Началась канитель с медицинскими обследованиями и подготовка к очередной операции. Пока не очень вери гуд. В том смысле, что гуд есть, но не шибко вери.
|
Page Summary
2010
|
В деревенской больнице, лежит несколько стариков. У одного рак в терминальной стадии, метастазы пошли в головной мозг – поведение неадекватное, беспокойное. Сильнейшие боли. Обезболить нечем. Морфий из района не привезут – административно сложно и ради одного возиться не будут. Умер знакомый. От рака. Такого же типа, но полученного позже, чем у меня. Он умер, я выскочил. Почему так произошло? И вот до чего додумался. Сегодня ходил на ВТЭК сдать направление. В компании с несколькими такими же сидельцами провел несколько незабываемых часов. От секретаря слушали потоки обвинений, упреков, и запугиваний. Получили в руки талончик на саму комиссию на конец января. Зарядился бодростью, оптимизмом и уверенностью в Сегодня был на приеме участкового онколога. Приятно удивлен. Талончики отменили – сразу исчезла двух-трех часовая очередь. Пришел, постучался, вошел. Меня вспомнили, поставили галочку. Мило попрощались, приглашали заходить в любое время вне очереди. Все заняло не более трех минут. Разве могли мечтать о таком несколько лет назад? Завтра идем к другим врачам по списку. Врач, который вырезал мне опухоль и метастазы в уже далеком 2005 году, на этой неделе сам умер. Причем от рака. Придется в очередной раз делать цистоскопию. Весьма неприятная процедура, удовольствия не доставляет. Некоторые завидуют моей способности ежедневно поспать пару часов после обеда при любых обстоятельствах. Война – войной, а адмиральский час – по распорядку дня. Это у меня давно, с детского садика. Конечно, раньше, в молодости, были такие дни, что приходилось пропускать эту приятную процедуру. А сейчас – это обязательно! И лишь только сегодня узнал одну из причин. Неожиданно. Оказывается у меня был удален надпочечник. Вместе с почкой. Вовремя не спросил у врача, а они не написали. Так и жил - не догадывался, что вырезали орган, который вырабатывал «гормон страха» - адреналин. И теперь мне все пох… Мне удобно, чтобы окружающие знали о моем заболевании, операциях, лечении. Я живу сейчас так, что многие завидуют моему ненаигранному хорошему настроению, активным действиям, достатку, открытости и полной свободе. Жизнь обрела особый вкус, цвет, яркость и особую ценность. В жизни всегда есть место подвигу, хочешь того или нет. И держать в полной секретности свое лечение от рака не стоит. Сегодня проверился. Похоже опять нашли рецидив? Снова солидное образование. Опять вырезать нужно. Хотя сам и ожидал нечто подобное, но все же весьма некстати. Может потом окажется и не зло? Крайний раз на этом месте (где когда-то давно была почка), резали в июне прошлого года. Тоже удаляли нечто подобное. Сейчас внеше мой бок выглядит уродливо. Сперва начала расти выпуклость, которая к осени стала размером с футбольный мяч, а сегодня уже размером с обычное ведро. Неаккуратненько! Фотографии есть, но не красиво. Молодая скромная девушка - Ей бы немного продержаться – хотя бы детишек поставить на ноги. Властям сейчас недосуг. Государство широко празднует «год семьи». Алла уехала в Германию. Там ей помогут наверняка. И после операции она сможет жить. Нужны деньги - примерно 25 тыс.евро. Я немного помогу. Но всю сумму один не потяну. Детской онкологией должны заниматься медики и государство. И уже после - волонтеры и благотворительные фонды. Мы на самих себе узнали, что такое страх смерти. Научились его не бояться и даже управлять им. И теперь никогда не сможем оставаться равнодушными к другим. Катя теперь упокоится на небесах. Женя, прими мои соболезнования. И еще. У меня навсегда останется память о том, что вы делали. Держать внутри себя подвиг лечения от рака, нельзя. И ваша ситуация, скорее всего исключение. Искренне переживал ваши победы и неудачи. А сейчас - скорблю. Самое тяжелое в смерти - это молчание (с) Сегодня - 4 февраля - Всемирный День борьбы с раком. |
